大家族のこの家で・・・。
2008.05.22 Thursday | category:-
意外な答。
2008.05.17 Saturday | category:-
久しぶりの実家が、非常に癒された。
そして、忙しい…とボヤいた私に、父は、
「世間離れした感じなんやろ?そんなもんよ、研究なんて!がんばりなさい。」
と優しくいった。
母は、
「まったくね〜、京都また行くんねー」
と、いつもの調子だった。
私たちは家族であることを
不思議に思うし、
ありがたく思う。
久しぶりに訪れた私たち家族の平穏に、
今の私は救われた。
ただ、
思いは変わらない。
ただ、ただ、浸すら、冷淡に冷静に、感情を出すことなく、
実験をしていくうちに、また次のステップに移るんだと思う。
夏解。
始まるまでは、恐怖でいっぱいなもんである。
ただ、始まったら人間って意外に…気を据えることができるらしい。
たしかに…。
じいちゃんの作った瓢箪、
これで、悪いものをすべて吸い取ってほしいな…。
陰り
2008.05.16 Friday | category:-
小学校の時いじめられて、それから一時ひとが怖くなった。
生きてる人の方が幽霊なんかよりも怖いと、思った。
言葉は凶器になりうることも、その時知った。
私は、家族が厳しくて、心臓が痛むような言葉をたまに発せられたりしてたから、
誰も居ないなーって思うことも多かった。
それは勘違いだし、わかってるけど思ってしまう。
私は一人じゃないと、わかっている。
一人だったら、とっくに天国か地獄にいる。
笑えない症状は、思うよりも症状が重いことを指示している。
自分を傷つけたくなる衝動は、症状が結構やばいことを示している。
居なくなりたいと願う症状は、末期であることを示している。
けれども、わたしには死ぬ勇気がないから、
冷たくなる。
周りのなにもかもに対して、何の感情も覚えなくなる。
覚えようとしなくなる。
その方が、楽だから。
一旦閉ざした心は、そう簡単に開かなくなる。
どうやって、これを繰り返し、それでも立ち直ってきたのか覚えていない。
自分の非を見つけようとしても、見つからないとき、どうやっていいのかわからない。
ただ、無難にその時が過ぎるのを待って、
自分の心の傷がいえるのを待つ。
私は、一人では生きていけないから、
誰かが傍にいてくれないと生きていけないのに、
どうしていつもこうなるんだろう。
人は自分の鏡として、
やっぱり私が悪いのかもしれない。
だから、自分を責めるしか出来ない。
大したことじゃない。
ただ、自分が強く、冷たく、なにも感じなくなればいいだけ。
生きてる人の方が幽霊なんかよりも怖いと、思った。
言葉は凶器になりうることも、その時知った。
私は、家族が厳しくて、心臓が痛むような言葉をたまに発せられたりしてたから、
誰も居ないなーって思うことも多かった。
それは勘違いだし、わかってるけど思ってしまう。
私は一人じゃないと、わかっている。
一人だったら、とっくに天国か地獄にいる。
笑えない症状は、思うよりも症状が重いことを指示している。
自分を傷つけたくなる衝動は、症状が結構やばいことを示している。
居なくなりたいと願う症状は、末期であることを示している。
けれども、わたしには死ぬ勇気がないから、
冷たくなる。
周りのなにもかもに対して、何の感情も覚えなくなる。
覚えようとしなくなる。
その方が、楽だから。
一旦閉ざした心は、そう簡単に開かなくなる。
どうやって、これを繰り返し、それでも立ち直ってきたのか覚えていない。
自分の非を見つけようとしても、見つからないとき、どうやっていいのかわからない。
ただ、無難にその時が過ぎるのを待って、
自分の心の傷がいえるのを待つ。
私は、一人では生きていけないから、
誰かが傍にいてくれないと生きていけないのに、
どうしていつもこうなるんだろう。
人は自分の鏡として、
やっぱり私が悪いのかもしれない。
だから、自分を責めるしか出来ない。
大したことじゃない。
ただ、自分が強く、冷たく、なにも感じなくなればいいだけ。
優しい色
2008.05.14 Wednesday | category:-
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