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いつまでも。
いつまでも落ち込むような時間を世界はもう、私に与えてくれない。

いつまでも落ち込んで、自分のやるべきことをやらなかったら、
将来泣くのはこの私。

こんな辛い、忙しい世の中に生まれてきたのも、また宿命。

私にはやらないといけないことが沢山ある。
でもそれで助かっている。



そして、思ったことがある。

今、ここにいる自分は、すべて(じゃないけど)自分で決めた今までの25年間の産物。
私はこんな風に 四半世紀 も生きてきた。

今更、変更?

無理無理。


すべてはうまく回っているのが世の中だ。
きっとこんな風に悲しい思いをすることに意味がある。
こんな風に生きる私は、きっと魅力的だ。
だって、悲しい思いをするけど、ちょっとやそっとじゃ負けない気持ちがある。
ぐらついた柱を自分で修正する力を私は持っている。
自分でやらないと、誰も助けてくれない。
そういう風に染みついた性格を、今の若者のひぃタレ具合を見て、「よかった」って思う。(笑)



辛い状況、いわゆる逆境の中で、自分に負けることは非常に格好悪い。

ピンチはチャンス。
忘れていた。

私も、甘ったれになったもんだ。



****
そんな風に思った後日、動物占いをした。

ちょっと前と違う複雑な要素をもつ動物占い…。

「太陽グループ すくすく組のライオン」
ライオンは知ってたよ…?

【ライオン】広い世界が大好きだ!根っからの完璧主義者で、何でも確実に

・基準は『世間』である
・弁舌はさわやか
・プライドが高く、人前では決して弱味を見せない

・・・・うん、何もいう気になれない。
弁舌はさわやかじゃないけど…(汗


【太陽グループ】スゴイ人と言われたい

・世間から評価される人になりたいと考え、いつも元気で輝いています。
・目指すは成功者で、常にある「不安」が原動力で動きます。


やべぇ。
これやべぇ(汗



【すくすく組】自然でいうと「緑の木」!まっすぐなハートを持つ人です。

・まっすぐに生きてゆきたい独立独歩型。
・たくましさと共に、温もりも持ち、過激なことを好まず、人と争うことが嫌いです。
・反面、自己主張が強く、プライドを保とうとする面があるようです。

お、天職?(笑)

うーん・・・・百獣の王って感じ。





・・・・結局、星のもとってことね(輝)

複雑。
| mami | 21:09 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
神様って厳しい。
失恋した。
何度目の失恋かは、忘れたけど、
今度こそ最後の最後。

最後に ビシっと振られた。

泣きながら電話した。
恥ずかしいくらいに食い下がった。
けど、答えは知ってた。ダメだって。

彼は、もう昔の彼じゃないし、今、違う場所で、私の知らない場所で生きている。
私は、ずっとココ(大学)に残ってるから、
やっぱり成長しきれてないのかもしれないなぁ。

もう、忘れないといけない。
さみしいけど、忘れないといけない。
彼は絶対に誠実だし、彼は私にとって、絶対的に安心できる存在なんだ
そう思ってるけど、忘れないといけない。

私にとって、神様みたいな存在(これ問題かもしれないけど)だったのかもしれないなぁ…彼って。

すごく後悔して、
すごく想って、
会ってみてやっぱり、安心した。
でも、想いを通わせることはできなかったし、そんな時期はもうとっくの昔に過ぎていたんだ。
時代錯誤してたのは、やっぱり私だった。


「mamiは、俺が思うに、自分の意志で、自分のことを決めてきてるよ。
だから、これからも自分の意志で生きて行くんだと思う。
だから、後悔するのか疑問なんだけど。
自分の決めたことに対して、後悔ってするのかな?それは、後悔じゃないんじゃないかなって思うけど。」

ますます自信がなくなった。
何も言えなくて
女ってそれじゃダメなのかな?って思って、
私が今まで決めてきたこととか、今ここにいることとか、全部…
間違ってるのかもしれないって思った。

お母さんが言うように、結婚するために就職することのほうが正解だったのかもしれないって。


神様は、意地悪だ。
こういう風に、私に対して喝を入れる人がすごくたくさんいる。
喝というか、何気なく自信をなくすようなことをいう人がいる。
お母さんや兄ちゃんの鍛えもあって、私はそれに負けないように生きてきた。
だから自分の意志でやることが私にとってすごく大事だった。
「あたしだって出来るもん」
と、必死で褒められたくて生きてきたけど

すごく好きな人にそんなことを言われて、
言い返す力がなかった。

自分が、今までの自分も、今ここにいる自分も間違ってるような気がして、
だから、
こんな風に 日本の女 みたいに生きないから、
いい恋愛も出来ないのかなって思った。
これから25を迎えて、どんどんどんどん年を重ねるんだ。
それでも愛すべき存在と、守ってくれる存在、よりかかれる存在が、
もうできないんじゃないかって悲しくなった。

本当に、そう思う。

いつかきっと…の反面、いつもそう思ってる。

いつまで一人で頑張ったらいいんだろう。
神様はいつかそんな人をプレゼントしてくれるのかな・・・。


***
彼は振られていた。
彼女は昔の男を取ったらしかった。

でも、
「俺、もう一度彼女と付き合うことができたら、結婚してもいいと思ってる」

そういった。

その言葉、口調、声色、全部、
我武者羅にゼミ発表の準備をしてるとき、
研究室で勉強してるとき、
ご飯をひとりで食べてるとき、
蘇ってきて、涙が出そうになった。

男って、どういうときに結婚したいと思うんだろう。

恋人がいる人は、輝いている。
その人がいることで、すごく強くなれている。
それを見ると、すごくうらやましくなる。


学歴があったって、
論文いくつ書いたって、
学会でいくら発表したって、



女である幸せがないのなら、

私は男に生まれたかった。
| mami | 22:58 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
こんな時に限って
all by myself.
ブリジットジョーンズの日記で年増のブリジットが熱唱する曲

は、

天気予報の8日最高気温32度と共に
ズドーンと私にのしかかった。



会うことも、電話することも、自由に出来ない相手を見切ったはずが、
やっぱりダメだった。
1番に昇格なんてこともないだろうし、それを望んでるのかも分かんない。
所詮、浮気相手だけど心の中を見たことがない。
そして不安になる


結局陥るこの心情を誰に話しても解決策はないことはわかってるけど、
今日は少し救われた。


悲しいけど時間と居直る気持ちが必要で

あーやっぱ悲しくなる

今だけだ今だけ…
| mami | 03:54 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |
now and then.
本当の恋がなんだか知らないけど、
冷静な判断、客観的思考、熱しやすく冷めやすい 
私の特性により、男に【盲目】になることなく22歳までやってきた。

しかし、当時22歳の女は1人の男によって泥沼恋にはまったのだった。


the 浮気相手 。

浮気相手というポストが与えられていたのかも分からない関係だった。
私にとって、彼に「これは浮気?」なんて聞くことは容易じゃなかったし、
何より聞きたくなくて聞かなかった。
当時まだまだ天高くにあったらしい プライド がそれを邪魔してた。

初めて、罵声を浴びせた男。
泣き喚いて、ぶん殴った男。
食い下がった男。
顔から火が出るような言葉を捧げた

男。


時間は薬



これ、ホント。

***
1ヶ月京都に行って、梅田で働く彼と4回会った。
そのうち3回は京都に来てくれた。
出張だったり、5人くらいで飲み会したり・・・
けど、最初で最後の私の休みの日、
彼に「明日休みなんだ」って連絡したら、彼は仕事があるにも関わらず、
仕事を終わらせ京都に来てくれた。
「せっかく休みなんだから、どっか行きたいやろ?」といって。

彼の言葉を素直に受け取ることは最初のうちは出来なかったけれど・・・。

彼の態度は昔と違った。
大切に思われている事が、伝わった。
上手くいえないけど、
 愛 が見えた。

それは、人間のついポロっと出るサインのようなものだったし、
ただの偶然かもしれないけど、
前と比べたら、ダウトだと感じる部分。

声とか
口調とか
空間とか
タバコに対する態度とか
気遣いとか



私たちの関係性はいままで通りだけど、
てめぇのケツをてめぇで拭いた彼にありがとう。


久しぶりに言われた、
「人を殺したような目が好き」
が妙に嬉しかった。笑
| mami | 23:42 | comments(0) | trackbacks(0) | pookmark |

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